Il blog del Colosseo

Pubblico di seguito un post, secondo me, spettacolare:

Da piccolo, come tutti i bambini, avevo una passione smodata per i supereroi.
Adoravo l’Uomo Ragno, mi piaceva la Torcia Umana, e anche Capitan America. Meno Superman.
Il mio preferito però era un altro. Possedeva superpoteri in grado di stracciare qualunque altro supereroe: Gesù.

Mi appassionai a questo personaggio di fantasia fin dai tempi dell’asilo quando appresi dell’esistenza di un essere metà uomo metà Dio, in grado di resuscitare i morti, camminare sulle acque, moltiplicare beni di prima necessità senza tenere nemmeno la partita iva. Pensai che fosse davvero fico.

Così, per il Carnevale dei miei 4 anni, chiesi il costume di Gesù.
- … ma come?!
- Vojo i’ vettito di ggesù!
- Ma Massimiliano, non ci si veste da Gesù a Carnevale… non preferiresti, che so, Zorro?
- No Zorro! Vojo i’ vettito di ggesù!

Mia madre (che da qui in poi chiamerò semplicemente Maria) mi percosse lungamente e allora capii quanto irta d’ostacoli e perigliosa fosse la via che avevo scelto.

Oltre Maria, anche la scarsa lungimiranza delle aziende tessili mi impedì di coronare quel piccolo sogno e dovetti ripiegare su Zorro, ma invece della “Z” con la spada disegnavo delle croci e così più che infilzare pareva stessi impartendo la benedizione ma tant’è.

In cuor mio sapevo che il mio destino era diverso e superiore e già durante i primi anni delle elementari diedi prova della mia determinazione.

- Adesso state tutti zitti! Qua mò vi moltiplico il pane e i pesci!
- Ma qui nessuno ha pesci. Nemmeno il pane, tutt’al più c’abbiamo le gommine profumate.
- Allora datemi le merendine! Tutte!

Il miracolo si avverò: la mia merendina immediatamente si moltiplicò per 35, tante volte quanti erano i miei compagni di scuola.

Alle loro richieste di restituzione seguì il mio rifiuto: volevo imparassero l’importanza della sofferenza e il piacere di donare a Gesù.

I tempi non erano maturi: fui percosso lungamente ma capii che ero sulla strada buona.

Alle medie mi feci crescere i capelli ed iniziai a far precedere ad ogni mia frase le parole: “in verità, in verità vi dico”.

Questo vezzo causò le immediate reprimende della mia insegnante di religione che pensava stessi sbeffeggiando il suo Credo, che poi era il mio. Eppure io apprezzavo davvero che in quelle aule si studiasse la vita del mio supereroe. Questo mi aiutava nel mio scopo: diventare come lui il più presto possibile.

Quando andammo al cinema a vedere il Gesù di Nazareth, nella scena del crollo del tempio urlai “Evvai, spaccagli il culo!” e in pieno raptus da entusiasmo, alla scena della resurrezione non riuscii a trattenermi e feci partire la Ola intonando “Siamo nooooi, siamo noooi, i campioni di Giudea siamo nooooiiii…”.

La mia insegnante però non tollerava tanta foga nello studio: per lei quell’applicazione, quella cura maniacale che profondevo nella ricerca dei dettagli e soprattutto rivolgermi a lei chiamandola “Maddalena” era da condannare e più volte mi mandò dal preside, il quale non poteva che proporre un incontro, ogni volta, con Maria e Giuseppe.

Al che io mi riferivo a loro dicendo “Padre, perdona loro perchè non sanno quello che fanno”.

Ma lo sapevano e mi percossero lungamente.
Alle scuole superiori decisi che fosse tempo per un salto di qualità: avevo bisogno di proseliti, era necessario che il mondo sapesse.

Caso volle che il mio istituto disponesse di una piscina: quale migliore luogo per emulare il mio idolo e produrmi in una solenne camminata sulle acque?

Aspettai il momento giusto: l’ora di educazione fisica.

Urlai: “Fratelli! Il momento è giunto!”
Alzai le mani al cielo, chiusi gli occhi e… camminai! Camminai sulle acque così come si fa sulla dura terra!
Che le acque fossero alte solo 12 cm perchè la piscina era in pulizia nulla toglie alla portata dell’evento. Del resto da qualche parte si doveva pur cominciare.

I miei compagni, interrotti nella loro partita di calcetto, mi percossero lungamente.
La mia fama ormai varcava le soglie dell’ospedale psichiatrico che frequentavo.

Ci ero entrato per lavare i piedi agli infermi ma ero stato preso subito a tempo pieno. Mi davano anche delle gocce-premio. Erano tutti gentili con me: una volta mi tennero 40 giorni e 40 notti chiuso in una stanza: volevano farmi rivivere la lotta del mio idolo col demonio.

Venivo percosso lungamente dai pazienti ma porgevo sempre l’altra guancia. E loro percuotevano anche quella.
All’università, Giurisprudenza, venivo sempre accolto da ironia e scetticismo – del resto è il destino di noi supereroi.

Indossare il mio saio bianco non mi aiutava certo a passare inosservato ma io ritengo che la cosa dipendesse più dalle infradito a dicembre.

Ricordo la volta in cui mi scagliai contro il mio professore di Procedura Penale, proferendo frasi tipo “Guai a voi, dottori della legge, che caricate gli uomini di pesi insopportabili, e quei pesi voi non li toccate nemmeno con un dito!”.

Chiara l’accusa di non conoscere ciò che lui stesso imponeva di studiare.
Il fatto che mi avesse bocciato non c’entrava nulla.
Il mio salire in piedi sulla cattedra fece sì che si sospendesse la seduta d’esame.
Questo indispettì i miei colleghi-studenti, che mi percossero lungamente.
Adesso le cose vanno meglio: ho tanti amici, almeno una dozzina, e stasera, per il mio 33esimo compleanno, ho deciso di dare una festa. Niente di che, una cena, tra noi. Chi porta il vino, chi le ostie con la pummarola ‘ngoppa.

C’è pure quello, come si chiama, Giuda. Mi pare un tipo simpatico, venale magari ma ci si può fidare.
Sono certo staremo bene e non verrò percosso.

Fonte: http://uomomordecane.splinder.com/

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